¿Cuál debería ser mi lectura, mi lección, mi aprendizaje? ¿Que soy una rebelde o que vivo en esa libertad que Tu me regalaste en donde no hago daño a nadie?. ¿Que debo someterme a las “reglas” o romperlas como Tu lo hiciste?. ¿Que debo actuar como ellos dicen o como me dice mi corazón que es en donde Tu habitas?. La respuesta es obvia:  actuar de acuerdo con mi corazón que es Tu casa y es Tu voz.

No se como lidiar con ello. No se como transmitir mis sentimientos, no se como contagiar lo que Tu me has enseñado de viva voz y a través de la experiencia. No se siquiera si debería estar tratando de transmitirlo, o guardarlo para mi…es confuso, a veces creo que es mi deber moral  y además amo no dejar de hablar del milagro que has hecho conmigo, de este camino milagroso que me has llevado a recorrer  de una manera poco común…mi vida, toda ella ha sido poco común; ¿Por qué iba a ser diferente mi encuentro Contigo? Lo bendigo. Bendigo que mi camino hacia Ti, mi encuentro contigo, haya sido diferente. Bendigo la forma en la que me mostraste quien eres en medio de la libertad y el amor que, para mí, son Tus principales enseñanzas.

Aun así, no se como lidiar con ello. Enséñame por favor.

Muchas veces creo que estoy enojada con quien “causó” las cosas, con el “culpable”, sea este  alguien más o yo o incluso Dios. Hoy amanecí literalmente paralizada por un fuerte dolor de cuello. Hacía mucho que no me pasaba, y  cuando me vi, nuevamente en esa situación, me enojé muchísimo. ¡Eso ya no me pasaba! – pensé. ¿Y ahora? - le grité al Universo llena de enojo y frustración. Se que esos dolores de cuello no son “tirones”, ni contracturas, ni nada que tenga que ver con algo físico. No. Son emocionales.

Y me enojé porque sigo siendo tremendamente vulnerable ante mis emociones, porque me siguen causando dolor, porque siguen rigiendo mi vida y porque yo quisiera que no fuera así. Yo quisiera tener todo bajo control, que nada me afectara, que, aunque mis planes se frustraran, mis sueños tomaran otra dirección, mis ilusiones no se cumplieran, yo siguiera estoica. ¿No es exigirme demasiado?

Hace poco, mis planes se frustraron, mis sueños tomaron otra dirección y mis ilusiones no se cumplieron y yo permanecí estoica. ¿Y quien paga el precio? ¡Mi cuello!

Aun cuando he “aprendido a sentir” aun me niego a hacerlo, aun me da miedo mostrar mi enojo y mi frustración, porque cómo es que “me atrevo” a no fluir, cómo es que no entiendo que la vida es así, cómo es que no tengo la suficiente fe como para saber que así es mejor. YA SE que es mejor! Ya lo sé, pero eso no obsta para que me frustre, me duela y me desilusione. No es falta de fé, es enojo porque mis sueños, otra vez, cambiaron de rumbo. Es enojo legítimo por sentir que, nuevamente, las cosas no son como me hubiera gustado y me TENGO que adaptar a como son. Esa eterna adaptación a que las cosas sean como son y no como me hubiera gustado. ¿Qué de malo hay en desear que se cumplan las ilusiones TAL Y COMO las imaginé? ¿Es tan malo?

ESTOY ENOJADA sí. ESTOY ENOJADA  y sin embargo mi enojo no es contra alguien en especial. Estoy enojada con las circunstancias. Recientemente aprendí eso: no siempre hay un culpable. A veces, las cosas solo pasan, pero como yo necesito culpar a alguien pues agarro el primero que va pasando y si no hay nadie a la mano, pues entonces me enojo con Dios. Claro El siempre está a la mano.

En esta ocasión en que me cambiaron los planes, podría culpar a una serie de personas que ni siquiera conozco porque-según yo- no hicieron su trabajo o podría culpar a Dios porque El no hizo que esas personas hicieran su trabajo. Así, escrito suena bastante absurdo, pero eso es justamente lo que estaba haciendo. Tenía que haber un culpable a quien reclamar por mi desilusión. Y oh sorpresa! no lo hay.

Yo no sé si esas personas trabajaron hasta el cansancio y, de todas formas, no terminaron;  y me queda claro que Dios no es capataz de nadie como para ponerlo a trabajar, así es que NO HAY CULPABLES.

Es solo el flujo de la vida que va generando circunstancias a veces favorables y otras no tanto. Estoy enojada con las circunstancias que no fueron favorables, que me obligaron a modificar mis planes y que el hacerlo me desilusionó y no supe manejar esa desilusión. La guardé en un rincón, no le dije a nadie – ni a mi misma- que ahí estaba. No quise ver que se había roto un pedacito de mi corazón y que me había dolido. La desilusión duele, a mí me duele y aunque la vida está llena de desilusiones  yo todavía no me acostumbro a ellas.

Doy gracias a Dios por haberme dado la luz para darme cuenta de en donde estoy parada. Es un lugar que no me gusta. Y menos me gusta mostrar mis verdaderos sentimientos ante quien, yo supongo, que me tengo que mostrar estoica…

Pues ni modo, mostraré mi vulnerabilidad por mi bien, porque no tengo porqué ser quien no soy, porque no tengo que ser este ejemplo de fortaleza e invulnerabilidad – nadie me lo ha pedido- me mostraré, porque quien está cerca de mi merece saber quien soy, me mostraré porque merezco descansar y aliviar mis emociones y me mostraré, finalmente, por el bien de mi cuello que no tiene porqué pagar los platos rotos.

Hoy me siento desilusionada…esto también pasará… y mañana será otro día.

]]> http://veronicabolanos.wordpress.com/2011/07/29/mi-enojo-es-con-la-circunstancia-no-contigo/feed/ 0 veronicabolanos http://veronicabolanos.wordpress.com/2011/02/24/cuando-dios-te-quita-algo/ http://veronicabolanos.wordpress.com/2011/02/24/cuando-dios-te-quita-algo/#comments Thu, 24 Feb 2011 20:10:06 +0000 Veronica Bolaños S http://veronicabolanos.wordpress.com/?p=361 ]]> Dicen que cuando Dios te quita algo es porque te va a dar algo mejor. Cuántas veces, al sufrir una pérdida, tuve que echar mano de esta idea sólo para sobrevivir. Después, mientras mi fe crecía, aun sin ver muy claro, pude notar que había pequeñas cosas que, efectivamente, iban siendo mejor que las anteriores.

Hoy lo constato en todo su esplendor. Muchos de ustedes me han acompañado en estos años leyendo mis ideas y experiencias y ahora les comparto, con el corazón rebosante de alegría y gratitud, que después de pérdida tras pérdida, unas irreparables y otras no, estoy constatando que todo lo que Dios me ha ido quitando y que yo llamo pérdida, ha sido para quitar de mi camino todos y cada uno de los obstáculos que me estorbaban para llegar hasta donde he llegado. No sé si lejos o cerca, si mucho o poco, pero para mí, ha sido mucho y muy lejos.

Alguna vez escuché a alguien decir que Dios le había quitado todo y que después se lo había devuelto. Me quedé muy impresionada con la idea, como si mi alma supiera que yo también pasaría por ahí…y pasé. Pasé para “perder” todo lo que estorbaba y ganar todo lo que me ha hecho crecer. Dios me ha ido devolviendo, poco a poco, no lo que perdí, eso no quiero que me lo devuelva nunca – a excepción de mi mamá- , pero me ha ido dando todo lo que mi corazón deseaba y que mi mente no me dejaba recibir. “Perdí” mi mente y gané un corazón deseoso capaz de cumplir con su más íntimo deseo. ESE es el secreto: desear con el corazón abierto.

Dios me quitó mucho, muchísimo y claro que me dolió, pero como siempre, sabía exactamente lo que hacía.  A cambio, me dió un corazón nuevo, generoso, amoroso que ha atraído un trabajo también nuevo y sí, amoroso con el que soñé durante dos años. Ha atraído también a un hombre profundamente cariñoso, considerado y gentil con quien he compartido los mejores momentos que haya vivido en pareja.

Estos son los resultados que yo he obtenido cuando Dios me ha quitado algo…

Dicen que si Lo buscas con un corazón sincero todo se te dará por añadidura. Hoy, soy un feliz testigo de esto. Amo ser un testimonio de lo que Dios hace por nosotros…si nos dejamos.

Uno de los grandes aprendizajes del año pasado fue el dejar de hacer “mi santa voluntad” y buscar, en serio, hacer solo Su voluntad. No fue nada fácil, hubo resistencia, miedo, incertidumbre, rebeldía y  falta de confianza, pero al final, en el fondo de mi corazón yo sabía que eso era lo que tenía que hacer y lo hice. Empecé por pedirle la disposición para hacerlo y después por preguntarle cada mañana cuál era la agenda del día. Dejé de cuestionar por qué esto o aquello. Acepté, confié y obedecí. Hablé con El cientos de veces diciéndole, reiterándole que confiaba en El, que El seguramente sabía lo que estaba haciendo y que confiaba, sobre todo, en su guía y en su Amor por mi.

FUNCIONO. Funcionó de tal forma que hoy mi vida ha dado un giro de 180°. Me fué llevando, poco a poco, a lugares que yo no conocía, con personas que han sido claves en mi camino hacia una vida mucho mejor, que me han ayudado a liberarme de algunas cadenas que jamás hubiera visto de no ser por su ayuda. Me guió -y me dejé guiar- día con día hasta hacerme entender que no necesito hacer nada más que buscarlo a El y lo demás se me ha dado por añadidura. Lo busco, Lo consulto, Le pregunto, Le cuento, Le agradezco, Lo escucho, Lo amo.

Fácil de decir, difícil de hacer; largo camino para llegar aquí.

Espero no volver a ser tan necia de querer hacer lo que yo quiero. No. Quiero hacer lo que El quiera y lo demás se me seguirá dando por añadidura…

O, ¿no será que “dudo” porque no me gusta del todo lo que estoy viviendo? O porque estoy cansada, muy cansada de este periodo que me ha tocado vivir y aunque, se supone que estoy mejor que hace algunas semanas, pero no lo veo, entonces dudo.

Claro! eso es!: Estoy convaleciente, tengo que irme recuperando poco a poco. Las heridas sanan de adentro hacia afuera.  Seguramente está sanando en lo profundo y todavía no ha llegado a la superficie y es por eso que no puedo verlo…todavía.

Pero lo veré como lo he visto cientos de veces. Lo sé y lo dudo…

“Pienso ,DUDO, luego existo”  decía Descartes. Yo preferiría existir sin dudar, preferiría vivir SIEMPRE en la certeza que da la fe. Pero, como escuchaba ayer, no soy perfecta y mi condición humana me lleva a dudar, así es que mejor le doy la bienvenida a la duda, la abrazo y la hago mi aliada…quien sabe, a lo mejor me lleva a descubrir nuevos caminos…¿será?

Finalmente lo veo: ha sido un año que me ha traído, sobre todo, fe. ¿Hay mayor regalo? No lo había visto así hasta que empecé a escribir estas líneas, con razón amo tanto escribir. Me trae claridad, pespectiva y verdad.

Hoy escuchaba en el radio que no hay que compararse con los demás “no sabes cuál es su trayectoria” decía. Efectivamente, no se qué es lo que cada quien tiene que hacer,pasar, vivir o experimentar para llegar a donde está planeado que llegue. Si no sé ni a donde voy yo!.Pero lo que sí sé es que Dios tiene un Plan para mi, un plan que ha ido revelando muy poco a poco.

Dice mi hermana que Dios es muy exigente. Yo también, a veces lo pienso, quisiera que fuera más fácil seguir Su camino y cumplir Su Plan y Su Voluntad, pero no es así. La verdad es que hay que prepararse y mucho ¡Estamos hablando de Dios! ¿Cómo se me ocurre que puedo ser egoísta, perezosa o temerosa y cumplir con la voluntad de Dios? Es imposible porque Dios quiere que yo sea lo mejor que puedo ser. ESE es Su Plan y de ahí “todo se dará por añadidura.”

Uf! después de un año tan grande como este, podría escribir y escribir y escribir por todos esos meses que dejé de hacerlo – parte del proceso mismo- pero no. Mejor dejo algo para reconectar con esto que me llena tanto y para dejar solo una pequeña reflexión: Todo lo “malo” que pudo ser este año, tuvo de bueno. Me trajo grandes regalos: claridad, guía, libertad, amor, luz y, sobre todo un sentido de vida y fe, mucha fe.

Gracias Dios por uno de los “peores” años de mi vida.

Gracias 2010!

Pero vaya sorpresa que me ha dado la vida!. De alguna forma ya sabía que no se podía hacer todo sola, pero de ahí a enterarme de que la vida es un trabajo en equipo, hay una gran diferencia. Enterarme que soy un “soldadito de plomo” que está aquí para cumplir con su parte y que no estoy trabajando sola, que estoy siendo “espeluznantemente” guiada hacia esa misión… eso, es otra cosa.

Qué descanso saber que tengo todo el apoyo que necesito, no sólo para el diario vivir, sino para llevar a cabo mi misión, mi propósito de vida. Uf! ¿te imaginas hacerlo sola?

Todo vino junto:  al mismo tiempo supe que sí, efectivamente es real que todos tenemos una misión – yo ya sé cual es la mía- y que tenemos todo un equipo de apoyo para cumplirla. Yo ya estoy viendo, en este plano y en otro, a ese equipo con el que voy a trabajar en esta misión de vida.

Ni hablar, contra toda una forma de ser de años, ahora – y con gusto- volteo al cielo y pregunto: y ahora ¿ qué hacemos? No estoy sola, mi equipo está conmigo apoyándome y guiándome para que llegue a ser todo lo que estoy destinada a ser…

¡Que alivio!

Coincido al 100%, se me hizo tan fácil imaginarme fluyendo con la “Ola”, con la Energía, con la Sabiduría, dejándome llevar por ella, siendo parte de ella, contribuyendo con ella y, sobre todo fluyendo con ella. Qué difícil, en cambio, se me hace imaginarme ir en contra de una ola, queriendo cambiar su rumbo o su trayectoria.

Definitivamente quiero surfear en esta vida, deslizarme suavemente entre las olas, haciéndolas mis amigas y mis cómplices; mis guías y mis caminos.

Puedo verme claramente surfeando ágil y confiada con esa Ola que es Dios, con Su energía, Su sabiduría y Su guía. ¿Habrá algún mejor plan para este verano?

Esta es una línea de una extraordinaria película que vi el fin de semana. Me impresionó cómo los personajes se quedan atrapados en un suceso durante 25 años. Cómo la vida de cada uno de ellos se ve transformada y se queda colgada del acontecimiento sólo por no haber tomado la decisión de seguir adelante.

Es impresionante cómo podemos quedarnos atrapados en el pasado.  Algunas veces recordando o tratando de revivir una experiencia linda y agradable; otras, sumidos en el triste recuerdo de algo doloroso y triste.

Ambos escenarios son poco alentadores. Recordamos algo doloroso y nos quedamos estancados ahí, sin darnos oportunidad de superarlo, de trascenderlo y de sanarlo. Nos lamentamos eternamente “por aquello” que sucedió y no logramos seguir adelante 100% con nuestras vidas. ¡No! tenemos que buscarle una explicación satisfactoria, una razón de ser, algo que nos conforte en algún nivel y seguimos dándole vueltas y vueltas al asunto.

Igual de peligroso es estancarnos en algo hermoso, sigue siendo pasado, sigue siendo una ilusión, sigue siendo irreal. Podemos estar atorados tratando de regresar a esa experiencia hermosa y dejando de vivir lo que el presente tiene para ofrecernos. Perdemos enormes cantidades de energía en la añoranza de lo que fue en lugar de inyectar esa energía en lo que es y en lo que puede ser. Yo siempre he dicho que Dios nos puso los ojos enfrente para que viéramos hacia adelante. No nos puso un espejo retrovisor para ver hacia atrás.

Yo misma acabo de experimentar algo muy relacionado con esto: en un ejercicio profundo que hice también esta semana,  me vi en un túnel – no obscuro, iluminado – mi cuerpo hacia adelante y mi brazo izquierdo estirado, de igual forma hacia adelante pero estoy volteando hacia atrás. ¿La interpretación? Hay algo en mí que se aferra al pasado, algo en mí quiere quedarse en ese pasado. ¡Pero yo ya no quiero!

Hoy, conscientemente escojo soltar ese pasado e ir hacia el futuro. Es toda una batalla en mi interior, pero vale la pena librarla. Quiero un presente y un futuro libres de pasado. Finalmente, el pasado ya pasó y las historias nunca se repiten, esa es la riqueza de la vida. ¿Por qué entonces queremos que se repitan en lugar de gozar de las nuevas experiencias?

Creo que me quedo con la renovación, me da más idea de aire fresco. La renovación nos permite ser personas nuevas cada día sin importar si nos equivocamos o no en el pasado; la reforma nos obliga a vivir cargando ese pasado, modificando el presente y el futuro, pero sin la liberación que ofrece la renovación. Dar nueva energía a algo y transformarlo nos da la oportunidad de inyectarle esa nueva energía a nuestro trabajo, a nuestras relaciones y a toda nuestra vida todos los días.

“Renovarse o morir” reza el dicho. Es más real si pensamos en la vida que nos quitan las cargas del pasado. La renovación huele a perdón, a aceptación, a esperanza  y a futuro. ¡Renuévate cada día e inyecta aire fresco a tu vida!